- gdf 2012 -
Il pan carré è bastardo di suo.
Suo fratello, quello senza crosta, anche di più. Quello senza crosta comincia a
darti fastidio non appena cerchi di estrarlo dalla sua confezione di plastica,
quindi già da subito, perché quella confezione è sempre troppo stretta.
E’
chiaro, gliel’hanno messa intorno dopo, mica ce li hanno infilati uno per uno. Se no sarebbero ancora li. Se ne vuoi
estrarre una sola fetta, o magari due, scordati di tirarle fuori integre.
Perché il pan carrè senza crosta è sempre tanto morbido e un po’ umidiccio, e
allora tutte le fette si attaccano insieme, e non c’è verso di tirarne fuori
solo due; sicuramente si spaccano, si sbriciolano, si mollìcano, si
appallottano.
Allora ti tocca sventrare
l’intero pacchetto da dieci anche se te ne serve solo una, così le altre si
seccheranno in frigo o nel sacchetto del pane vecchio. Per lo meno, quello con
la crosta è molto più gestibile sotto questo aspetto: ne estrai due fette e poi
decidi con calma se ci vuoi fare un toast oppure fino a otto piccoli canapè
quadrati.
Siccome ha la crosta, il pan
carrè classico, anche se lo tagli in quattro quarti mantiene comunque due lati
rigidi, quelli con la crosta, quelli che compenseranno la carenza di rigidità
degli altri due anche se sottoposti a tartinatura cremosa o umida. Così che in
caso di attacco da parte di avventore affamato, quei due lati potrebbero tener
testa alla pressione di indice e pollice. Se ci provi con l’altro no, anzi non
ci provare, se no finisce male.
Lui scoprì tutto quanto in un
tardo pomeriggio di mezzo autunno, il giorno stesso che fu assunto -sa, sono nuovo, volevo fare bella figura- in quel bar di quartiere frequentato da
svogliati giocatori di scala quaranta in pensione, ed in libertà vigilata da
mogli e badanti. Erano tornati in molti da un giro in collina per funghi quel
pomeriggio, e si ritrovarono la sorpresa. Fino al giorno prima non si era mai
visto nulla su quel bancone all’ora dell’aperitivo, neanche un oliva con il
macchiato (Vermentino e Campari).
Lui voleva solo far bella figura
con il titolare e nel contempo stimolare le bevute caricando quei poveri
disgraziati di tartine, e così, con quel che aveva trovato in cucina, aveva
riempito completamente il piano del bancone di piattini colmi di canapé e di
tanto altro. Da fuori vedo tutta quell’apparecchiatura furibonda, mi
incuriosisco ed entro, mi infilo nel Happy Hour over Seventy.
L’entusiasmo degli habitué era evidente, mollati i tavoli
da gioco, e anche le slot, si buttarono a pesce sul bancone facendo a gomitate,
ma più delle gomitate era il pan carré senza crosta che si stava trasformando
in una trappola definitiva.
Non ci puoi mettere una
tartinatura umida su quel bastardo, i baristi esperti lo sanno: segano fine una
croccante baguette e così risolvono, sulla baguette ci puoi mettere quello che
vuoi, al limite scappa via di sotto qualche goccia d’olio, ma questo è il
massimo rischio che corri. Invece con il pan carrè ti potrebbe andare molto
peggio.
Ma lui non lo sapeva, lui era
stato appena assunto, era il suo primo giorno, ed era tanto entusiasta. Volendo
usare quello che trovò in dispensa pensò bene di cominciare a tartinare
l’infido pan carré con polpa di olive nere e come guarnizione metterci un
quadretto di pomodoro fresco. Dopo due minuti secondi quel pesto di olive
taggiasche diventa opaco e grigio, perché l’olio se lo è già preso il bastardo,
insieme all’acqua del pomodoro. Il tutto diventa una massa molliccia che si
attacca come una ventosa al piattino. Inattaccabile, imprendibile con due dita,
con una forchettina da finger, ed anche con uno stuzzicadente. Salvo forzare il
gesto indice e pollice, andando incontro alla vendetta del pan carré.
I primi tre canapè finirono
spiaccicati tra robuste falangi agricole, persino sorprese da tanta facilità di
presa, infatti finirono rispettivamente su una camicia, un gilè, un pantalone,
e il più preciso di mira sulla punta di una scarpa scamosciata. Il pesto di
olive taggiasche su scarpa scamosciata beige non è un bel vedere.
Ma il canapè più infido doveva ancora rivelarsi, perché
apparentemente innocuo, quello tricolore, con pomodoro, mozzarella, olio e
origano. Infido ma non troppo bastardo, perché alla sua maniera un avviso lo
aveva scritto, un messaggio lo aveva fatto passare, lasciando sotto di se una torbida pozzangherina disgustosa. Chi non
comprese il messaggio la pagò cara (la lavanderia di fronte intendo) e non
voglio nemmeno pensare alle improvvide scuse fornite a mogli e badanti.
Quando entrai in aperta
competizione con loro il pavimento era una pista da hockey su olio. Contavo
sulla differenza generazionale per fare la differenza, e cioè stare in piedi, quindi evitando i canapè a terra
ma anche quelli sul bancone. Tentai la sorte dapprima cercando di tirar su un
cubetto di pecorino in olio e peperoncino tagliato fine con la punta di uno stuzzicadente, coefficiente di
difficoltà 3.9 ; avrei dovuto provarlo prima a casa l’esercizio, non ci si improvvisa virtuosi. Pulloverino
colpito pesantemente. Tanto ormai era da lavare previo borotalco, e allora via sulla zucchina grigliata, senza ritegno ma con troppo olio per la
forchettina finger; anche il pantalone subì.
Il barista si scusò, promise di
metterci qualche trappola e qualche tagliola in meno su quel bancone in futuro.
Ma sono già tre giorni che non lo vedo all’ora del Seventy Happy Hour: ferie o
tfr?
