Dunque sarebbero partiti in due dalla Germania con una due cavalli i selezionatori di vini bordolesi della Lidl. Percorso lungo e impegnativo, direi estenuante se percorso a bordo di quell'utilitaria bohemienne che invita ancora oggi a fumare qualche cosa di alternativo per ingannare il tempo, cicca in bocca, finestrino semi aperto, gomito fuori e mangiacassette a palla con dentro un nastro dei Pink Floyd.
Comunque sia andato il viaggio, quello che è certo è che quando sono arrivati nel Libournais il vino buono l'avevano già finito di vendere a qualcun altro. E a quel punto che fai? Torni indietro con la nota spesa compilata ma non hai comprato niente?
Dice: ma chi te l'ha fatto fare ... ma che ti aspettavi ... Niente, ma siccome mi chiama e mi dice sono al Lidl. ti serve qualche cosa? Beh, si qualche cosa manca sempre al faro. Prendi gli stracci del pavimento, il prodotto per i vetri, i tovagliolini di carta per la tavola, la carta igienica, i detersivi e una bottiglia di Bordeaux. Ma prendine una buona, buona, non stiamo a speculare su queste cose, prendi qualche denominazione del Libournais per esempio, dalle parti di Pomerol non ce ne dovrebbe essere di ciofeche.
999 euro? No, non credo abbiano messo il Petrus di annata zoppa in offerta speciale, guarda meglio ... ecco, si, c'è una virgola in mezzo, sono 9,99 euro, va bene un Lalande de Pomerol a quel prezzo. Incredibile prezzo per quella denominazione.
Si, ma sono comunque troppi per un vino divaricatosi subito ma senza avere in dote i talenti di una cortigiana di alto o di basso bordo. Bordò! Di colore troppo intenso per essere poi così impalpabile al palato. Di naso diviso tra alcol amaro e legno dolce, tenuto faticosamente insieme da un residuo diluito di ciliegia annacquata. L'esito è incerto, mentre l'immagine resta certa, addirittura rafforzata nel momento del bisogno di detersivi e carta igienica.
Con i wurstel voglio la senape. Ma la cosa non fu così semplice da ottenere, perché il tavolo era troppo piccolo per farci entrare
quattro consumazioni diverse destinate a quattro persone diverse, e allora fu
necessario cambiare il tavolo per farci appoggiare sopra wurstel e patate fritte.
Però la senape continuava a non arrivare, così come la focaccia. Fu fatale il
cambio di tavolo?
Cameriere 1 per metterci a nostro
agio e trasmettere sicurezza ci fa pesare il fatto che il locale è gestito
dalla stessa famiglia da tre generazioni, e lui è l’ultimo della stirpe. Non
avremo motivo di dubitarne in base agli sviluppi.
Cameriere 1 e cameriera 2 si
confrontano, ma di senape non c’è traccia. Però la maionese e la ketchup sono appena uscite dal barattolone gigante in frigo, fresche fresche enfatizzano; e questo dovrebbe bastare per wurstel e
patate fritte secondo loro, anche senza senape e senza focaccia.
Posso fare a meno della focaccia
ma la senape con il wurstel grigliato è prioritaria secondo me, e non solo
secondo me. E infatti eccola arrivare, ma al tavolo piccolo, ad altri due,
finalmente rinvenuta un minuto prima che decidessi di prendere un
provvedimento definitivo! Attraversare la strada e andarmela a comprare nel
discount di fronte, la senape.
Ma cameriera 3 anticipa il gesto
mettendo le mani avanti, e anche il resto, perché non è il suo turno, e lo dice
almeno tre volte che lei non ci doveva essere, e quindi non sa che cosa abbiamo
ordinato, e quindi la senape rinvenuta da lei che passava di li per caso andrà
al tavolo piccolo. In maniera sbrigativa risolviamo andando a rapinare il
tavolo piccolo dalla senape al dragoncello comprata da qualcun altro
rappresentante delle tre generazioni al discount di fronte.
Al dragoncello? Ma perché al dragoncello? Why dragoncello?
Cameriere 1 si trasforma in
cuoco, mentre cameriera 2 se ne va, lasciando
cameriera 3 in
balia degli eventi, perché cameriere 1 diventato cuoco perde il controllo dei
tavoli e gli ordina di portare il risotto ai frutti di mare nel dehors: a quale
tavolo? Ma che domande… a quello degli stranieri, che evidentemente sono
diversi da noi e da altri seduti ai tre tavoli occupati, ma che potrebbero
anche esserlo, diversi, o anche no, perché siamo tutti dello stesso colore a ben
guardare.
Tira a indovinare come
Abatantuono in Nirvana: “ devi sparare a quello con una giacca strana” e lui
vede uno con una giacca abbastanza strana e gli spara. Ma non era quello il
bersaglio. Non era abbastanza strana quella giacca. E non era quello lo
straniero del risotto. Aveva i capelli biondi e la faccia da tedesco ma parlava
con l’accento torinese.
Numerare i tavoli non è pratica
in uso, e quindi la lasagna andrà al tavolo con il bambino, il toast al tavolo
con quello col cappello e la pizzetta al tavolo con quella con il cappotto
strano. Per fortuna non gli spara a quella con il cappotto strano, ma gli
lancia solo la pizzetta frettolosamente mentre arriva altra gente.
Cameriera 3, che non ci doveva
essere perché non è il suo turno, ribadisce il concetto ai nuovi venuti e
comunica a cameriere 1 (diventato cuoco di terza generazione) che si è aggiunto
un altro tavolo. Cameriere 1 diventato cuoco manda a quel paese cameriera 3 che
rimpiange di non aver rispettato il proprio turno e subisce le proteste del
cuoco che si domanda “ ma non avevano un altro posto dove andare a menare il
belino?”
Il vecchio, appena arrivato
prende il comando - perché doveva essere quello della prima generazione - e
quindi si carica dell’onere e il diritto di andare dietro il bancone per fare
il conto a chi lo richiede, ma sui biglietti delle comande non c’è il numero
del tavolo e allora chiede: “di chi era il risotto ai frutti di mare?” “ Del tavolo degli stranieri" gli risponde
cameriera 3
Il pensiero spiazzante di iscrivermi a TripAdvisor e di fare giustizia sommaria mi balenò in mente proprio in quell'istante. -gdf -
