Quello che i barman non dicono | Siamo in una botte di ferro

- del Guardiano del Faro -

Anche oggi le pagine dello sport sul Secolo non vanno oltre il solito acido match a distanza tra Genoa e Samp. E anche i commenti al bancone non sono teneri: "quel Iachini si deve guardare le spalle andando in giro per Genova". Che palle, tanto io sono juventino, però anche l’ultimo degli Agnelli non mi sembra molto ispirato, vorrebbe far causa a tutti; cosa dire: Auguri o in bocca al lupo?

Ronnie osserva il foglietto della comanda, lo accartoccia e poi mi guarda con la coda dell’occhio. Lo colgo ma non mi volto, allora mi guarda più intensamente, alzo lo sguardo, cerca comprensione.

Dai, che ti hanno ordinato di così devastante?

Manhattan. Manhattan, a quest’ora. Quella vuole un Manhattan adesso. Lei a che ora lo berrebbe un Manhattan? Alle quattro del pomeriggio?

No, però non capisco il problema, stai anche tu come me nella Riviera dei Fuori, se quella vuole il Manhattan, e faglielo… qual’ è la signora? Quella in tailleur rosso?

No, è quella con lo spinone con il foulard di seta gialla, si chiama Gilda.

A una signora con il foulard di seta che si chiama Gilda glielo devi fare un Manhattan, anche alle quattro del pomeriggio.

No Guardiano, il cane si chiama Gilda, ed è il cane che indossa il foulard, lei non lo so come si chiama. E' lei che chiama il cane Gilda.

Chiarissimo. A posto siamo, tutto regolare insomma.

Mica tanto, il punto è che non mi ricordo la ricetta del Manhattan.

Tu che non ti ricordi la ricetta del Manhattan? Ma che ti sei bevuto, ma non mi prendere in giro, anzi, fanne mezza dose in più e mettimelo in quella coppetta da baby Martini.

Com’è? Guardiano, rispondimi, com’è ?

Va bene, ha una bella fragranza, potente ma discreto, vellutato direi; ma perché non ci hai messo la ciliegina? Proprio quella non ti è simpatica.

No, è che non ce l’ho la ciliegina. Le ho finite le ciliegine.

Mi hai stressato oggi Ronnie,sei troppo faticoso, mi sposto e continuo a leggere il giornale.

Arriva gente elegante, elegante, diciamo in grigio: mi faccio da parte. Per fortuna che c’è sempre un Trapattoni a tirarmi su il morale tra le righe. Non say in the sac, the cat in the sac! Ma come gli vengono. Ma come glielo vai a spiegare agli irlandesi “non dire gatto se non ce l’hai nel sacco”.

Caro collega, lo rassicuri, siamo in una botte di ferro, la controparte è in manifesta difficoltà, il loro avvocato – mi creda – è un dilettante ! E il giudice, che tra le altre cose è una gran gnocca, è pure amica di mia moglie, ma non mi faccia scendere nei dettagli.

Grazie avvocato, lei mi rincuora, questa notte dormirò meglio, questa causa per plagio dura da troppi anni, il mio cliente è depresso dal fatto di non vedere riconosciute le sue legittime ragioni.

Non si deve preoccupare, dica al suo cliente che il mio intervento ha sbloccato questa situazione che era finita in stallo, del resto, e non lo dico per sminuirla, ma non era la sua specializzazione, lei si occupa di omicidi, questi cavilli vanno affrontati in maniera meno umanistica ma più tecnica. Mi dia retta per il futuro.

Grazie ancora, ha già la data dell’udienza?

Si, ma al fine di completare il lavoro, ci sarebbero ancora dei piccoli dettagli da cesellare su misura, per questo avrò bisogno anch’io di un paio di consulenze specifiche, quindi dovrebbe avere la gentilezza di chiedere al suo cliente un ulteriore congruo anticipo.

Gli passa un foglietto a quadretti e lo stropiccia tra indice e pollice, fino a fargli a vedere la cifra, non ho visto bene ma direi 8.000 . Si bevono il caffè e se ne vanno felici.

Saranno venti giorni che non passo da Ronnie, la sera intendo, la sera ci passo poco, esco poco la sera, sono diventato pigro, e se ceno al faro poi non ho più voglia di uscire.

Ma c’è trambusto stasera da Ronnie. Sarà vero o me lo immagino?

Che succede Ronnie, hanno alzato troppo il gomito quei quattro?

Non li riconosce?

Non sono fisionomista, però uno si, uno è il Principe del Foro, quello del “congruo anticipo”, quello del “siamo in una botte di ferro”. Chissà come sarà andata quella questione. Avranno sicuramente spezzato le reni a quell’avvocato dilettante. Ho capito! Stanno festeggiando la vittoria!

No. Stanno litigando. E’ andata malissimo, lui si è fatto beccare a Montecarlo con il giudice, l’amica di sua moglie, un disastro, poi ha perso anche la causa e devono anche pagare tutte le spese, anche i dieci anni arretrati, e la moglie ha chiesto il divorzio.

Ronnie, stasera berrei un Manhattan, le hai comprate le ciliegine?

- gdf web version -